Blagues

Venez poster les blagues qui vous ont fait le plus rire! jocolor

Un site vraiment marrant! :
http://www.mortderire.info/humour/perles/
I wish you to have a good laugh!

- Le Capitaine Courage
Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !".
Le Capitaine réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?" Le fier officier répondit haut et fort : "Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat..."
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !" Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second : "Qu'on m'apporte mon pantalon marron !"

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse a dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit :
- Il est beau votre chien
Le fou le regarde bizarrement et lui dit :
- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents !
Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit :
- On l'a bien eu, hein Rex ?

MDR ^^

Deux hommes jouent a la pétanque pres d'un asile de fou. L'un d'eux envoie sa boule trop fort et elle passe de l'autre côté du grillage (a l'intérieur de l'asile donc). L'homme rentre dans l'enceinte du batiment et suit sa boule qui continue de rouler. Un gardien le croise et le regarde bizarrement. L'homme dit "ben, quoi ?! Je suis ma boule !" (je suis maboul) !

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

pirat

Moshé est en voiture en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément
une place pour se garer. Il fait le tour, il attend,
il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires
très important et il risque de se mettre en retard.

Mais rien, aucune place !

Désespéré, il regarde vers le ciel et dit:

"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te
promets
de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire
Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle! - une place se libère juste devant lui!

Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:

"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé!"

pirat

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande
ce qu'elle cherche:
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu... vingt centimètres.
- Vincent qui?

pirat

Blaques de jeunes écoliers !

- Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.
- Si ! Je fais ce que je veux !
- Certainement pas !
- Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous voulez, mais pas à l'école..."
- ...

Paul 4 ans

(Qui a dit que les enfants n'écoutaient plus rien à l'école ?)

Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans

(c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)

A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ...

Enzo 3 ans

(Quelle cruauté !!!)

Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle. Curieux, Valentin va lui demander :
"C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"

Valentin 3 ans
(ohla qui va là, inspecteur Gadget...)

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: "Demain il neigera, c'est quel temps"
Réponse: "C'est l'hiver !"

Alexis 7 ans

(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

La maman:
"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben....ma fourchette !"

Louis 4 ans

(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : "C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."
Baptiste 3 ans
(j'adore)

"Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".
Arlène 8 ans

(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)

"Un triangle, c'est un carré pointu !"

Juliette 6 ans

(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre 5 ans

(sans commentaire ce serait trop facile)

J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît 4 ans

(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieillle comme pour l'électroménager)

Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.

Kevin 5 ans

(et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas travailler)

Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha 5 ans

(comme moi.)

Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !

Valentine 4 ans

(encore comme moi)

Alors que sa mère lui dit : "On ne dit pas "ouais", mais oui !", Laureline lui répond :

"La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"
Laureline 3 ans

(c'est sur si la maitresse l'a pas dit...)

Natacha,1ère année maternelle,2ème jour,
avant de partir pour l'école....
Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha 3 ans

(Ne t'inquiètes pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

Celle là, c'est spéciale dédicace pour kino...............
Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi : "On a mangé du poisson fané"

Charles 3 ans
(et en plus on tente de nous empoisonner)

"Je n'aime pas l'école,Maman."
"Pourquoi?"
"Il n'y a pas assez de cours de dodo!"

Arianne 6 ans

Un jour Marc a dit :
"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".

Marc 8 ans

(ah, ils vont être bien em....... là quand même).

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!"

Baptiste 3 ans

(c'est très logique quand même un enfant).

- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

Louise 6 ans

(et oui... tout mon problème...)

La maîtresse demande à Matéo
-"Et tu t'appelles Matéo comment ?" et Matéo de répondre

-"Matéo d'amour !".

Matéo 3 ans

(Quel tombeur !)

Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.

Stevens 5 ans

(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour ça)

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. "Oui papy, le premier à sortir"

Safwan 3 ans

(c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus être performant dans tous les domaines.)

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??" Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un point.FR !"

Sibylle 4 ans

(ah !!! Le miracle d'internet)

" Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."

Louve 6 ans

(ma préférée et sans doute la plus poétique)

C'est un peu contre les PC mais bon... Vive les Mac !!

Blagues Vistafrhb8

J'adore celles sur les gamins, elle sont trop drôles !!!! La vérité sort de la bouche des enfants mdrrrrrr

c'ets une copine qui me les a envoyées ^^ pirat

J'trouve ça mignon tout plein ^^

Nantes est-elle bretonne?
Prouvons le:
le chat nantais est bien un chat breton. Car si ce chat gavé d'essence explose après d'une
flamme, cela prouve bien qu'il transpire, non ? Et s'il transpire, c'est qu'il s'agit bien , CQFD, d'un chat
breton, car seuls les chats véritablement bretons sont poreux, comme le souligne magnifiquement
l'hymne de la Bretagne libre :

Ils ont des chats poreux, vive la Bretagne.
Ils ont des chats poreux, vivent les Bretons. (...)